納朵的小房間.

明天終于開始期末考了。

離回家的日期越來越近了。

激動。可是也很慌。

每天重復聼一些聼到倦的歌。

心情也是忽上忽下。

每天都是抱怨。

遲早要成怨婦。

每天都看很多不同的電影。

觀后感都是，我想要這樣一個boyfriend。

感覺自己整個人都好滄桑。

回家的心情，變了。

表情呆滯。眼神空洞。

這是誰？

這樣。

熬到周末了。

等最後的考試。

 情人節。

似乎真的與我無關。

坐在街邊。看着行人。

我說，過去的第九個單身男人我要去跟他要一只煙。

數着。第九個過去的男人。

我退縮了。我不知道要怎樣去跟一個老頭對話。

我說，第十九個。吃完芒果，第十九個男人也沒走過。

我想，算了。不想讓自己太失望。

大街上的男男女女。玫瑰花，巧克力。

唯恐我們這些人不知道情人節。

我不知道情人節和平常有什麽不同。

很浪漫麽？如果我有情人，我TMD天天過。

哪又怎樣。

情人節算什麽！

 今晚，三個女人。

悶得慌。

一瓶紅酒。一份薯條。

學習買醉。

之後，繼續昏睡，無聊。

繼續縮在電腦面前。

生活是什麽？

 sorry, i don't know.

真是的。這大熱天，我這暴脾氣。真想駡人了。

這老師也是的，不上課也不通知一聲。

晚上給朋友過生日，吃了一頓不算很正的雲南菜。

可是吃到了我日思夜想的乳扇。

雖然沒什麽胃口，還是吃了一些東西。

不知道爲什麽，心裏嚴重的無助。沒有安全感。

或許。。是我脾氣比較怪吧。

從小，我就有很深的自我保護意識。

因爲我知道，沒有人會保護我。

不論什麽都得靠自己。

我永遠都是局外人，無法融入。

我必須把自己武裝起來，這樣我才不會受傷。

把自己弄得像只刺蝟。

其實，心裏真的感覺很苦。那種痛。

something,,,,

不對勁。不對勁。

那種感覺很不對勁。

我不知道問題出在哪兒。我也很莫名奇妙。

我想我應該看情況在說了。

可是真的很不爽，這種感覺很差勁。

如果不是自己的手被划到，永遠都不知道哪种痛。

我想我應該避免一些場合。

沒有那個人的聲音，沒有那個人的樣子。

沒有關於那個人的一切。

否則我的心會一直跳，一直痛。

我怕，我怕。

我怕那個人會有感覺。

不敢看，不敢聼，不敢想。

 。。。。。。。。。。

我在不斷的尋找快樂，發現快樂。

可是。今天其實很不快樂。

我突然發現挑禮物是一件很痛苦的事。

都不知道要買什麽送人比較好。

今天在一本寫的很噁心的書裏看見一句很喜歡的話。

一個人的悲哀不是在於任何人都不相信他，而且在於他無法相信任何人。

我呢？算一半吧。

有時我誰都不相信，有時候卻又太容易相信別人。

我只要告訴自己。

即使全世界都不相信我，可是我依然要相信自己。

偶然在圖書館發現一本《左傳》

開始很認真的閲讀。很無聊，卻也很吸引我。

或許可以挽救一下我日漸衰落的中文。

想去西藏的欲望更加強烈了。

上網search勒很多關于到西藏的東西。

也許真的需要去淨化一下這顆污濁的心了。

獨自旅行也好。或者路上結伴而行。

 爭取吧。希望能去好好看看這個我嚮往已久的地方。

忽然思考，我是不是做了一個錯誤的抉擇。

也許吧。可是不管怎麽樣。

要努力讓自己的心變得堅強。

我相信沒有什麽大不了的。一個人我也會很精彩。

沒有支持的聲音，我也要一路鼓勵自己走下去。

我不會輸。一定不會。

我不要做誰的女王，我只是我自己小世界中，至高無上的女王。

我也不需要誰來做我的女王。